如果你突然对一个人特别上头，那不一定是你。恋爱可能是你自身出的问题，不是因为他有多特别，只是这个时候他刚好出现。于是你把自己所有未被满足的情感需求投射到了他身上，他身上的那些所谓的闪光点很多时候只是你家的滤镜，你甚至说不出来他到底哪里好，你只是离不开他。
很多人以为自己是陷入了爱情，其实是陷入了创伤。迷恋不是基于真实了解后的爱，而是在你内心深处的匮乏与创伤被触发后产生了一种情感依赖。你以为是爱，其实是创伤在作祟。
你越是缺爱，越容易在一段关系中爱的锋芒毕露。这不是因为对方多吸引你，而是你的内在太久没有被看见了。所以你拼命抓住这个人，想从他身上获得肯定、安全感、价值感。哪怕他对你忽冷忽热，你也会幻想那是深情的一种表现。你会说服自己，他只是表达爱的方式不一样，他只是太忙，他只是需要空间。但实际上，他只是没有那么在意你。
在关系里越陷越深是因为你不敢相信自己可以被稳定的爱过，只对有点忽视你的人动心，对那些真心对你好、稳定回应你的人反而觉得无聊。你以为你在追求爱，但你其实是在复刻过去。
心理学上说，一个人如果小时候爱的很辛苦，长大后就会误以为爱就应该是辛苦的。所以你会对那些轻松稳定、没有太多不值得关系没感觉，但那种没感觉其实是你不习惯被好好对待。倘若你在感情中遭遇困扰，不知如何是好，可以找我聊聊，我会给你想要的答案。
创伤迷恋的根源是内心的匮乏感和不安全感。你太渴望爱，所以容易把一个普通人美化成灵魂伴侣。你拼命想抓住的不是对方，而是那个你一直想要却从未拥有过的被爱的感觉。你不是在爱一个人，你是在用他填补过去的情感空洞。
你以为你在追求爱情，其实你在寻找一个替代父母的角色。你渴望有人来救你、哄你，补偿你小时候没有得到的爱。而一个让你上头的人，往往就是刚好踩中了你内心深处的伤口。这并不是你的错，你只是从小太努力了，努力乖巧、努力懂事、努力不惹事，你习惯了用付出换取一点点爱，所以长大后也用讨好、忍耐、牺牲去维系一些关系。
你怕争吵、怕失去、怕被丢下、怕自己不够好，你以为只要再多做一点对方就能看见你，可是亲密关系从来不是靠克服维系的，真正的爱是自在的，不用讨好的。
那么创伤迷恋如何去解决？
·第一步是停止自我欺骗，看清你爱的到底是人还是你内心渴望被爱的幻象。
·第二步是回到自己身上去接触那个曾经被忽视、被冷落的小孩，你可以回忆一次童年中你感受到温暖的片段，哪怕只有一瞬间，那一刻你是被爱的，你要告诉自己我本来就值得被爱，不需要靠谁来证明。
·第三步是勇敢选择健康的关系，一个真正爱你的人不会让你反复怀疑自己、委屈自己、失去自己，一个安全的关系不是让你上头而是让你安心。真正的亲密关系不是抓住一个人不放，而是即使你转身离开也知道自己依然值得被爱。
所以别再误把伤痛当爱情，别再用迷恋代替深爱，你值得一段不需要这么用力的爱。
如果你在感情中遭遇困扰不知如何是好，可以找我聊聊。